Муж или жена стыдит меня за мою веру в Бога

Конфликты в семье на религиозной почте – к сожалению, нередкое явление. Так происходит, когда сходятся вместе люди с совершенно разным мировоззрением.

На этапе влюбленности все кажется преодолимым, более того, многие «несовпадения» не замечаются или игнорируются. Но когда люди живут вместе уже достаточно долгое время, разница мировоззрений становится очевидной - отсюда и возникают конфликты.

Правда, бывает и другой вариант: когда один из супругов вдруг становится верующим уже в процессе семейной жизни. С этим вариантом связан один нередкий казус.

Почему близкий человек начинает стыдить за веру

Когда муж или жена вдруг с раздражением бросает: «Опять ты со своими молитвами», — за этим почти всегда стоит не злоба на Бога, а страх потерять привычный уклад. Два человека годами жили с общими правилами, шутками, планами на выходные, и вдруг один из них начинает мерить жизнь другой меркой. Супругу кажется, что его отодвигают, что теперь есть кто-то важнее — и этот кто-то невидим, с ним не поспоришь, не договоришься. Отсюда насмешки, упрёки, демонстративное равнодушие.

Бывает и иначе: человек вырос в семье, где вера подавалась как слабость или как что-то «для бабушек», и теперь он искренне не понимает, зачем взрослому серьёзному человеку это нужно. Он не воюет с Церковью — он воюет с собственным детским представлением, которое вы переносите на него своим примером. Осознать это важно, потому что тогда становится ясно: ваш супруг не враг веры, он испуган и растерян. А с испуганным человеком можно говорить, спорить же с «врагом» бессмысленно.

И третья причина, самая частая: чувство вины. Когда один в семье молится и постится, другой невольно начинает чувствовать себя «хуже» — и защищается раздражением. Это не оправдание его слов, но объяснение. Понимая механизм, легче не принимать колкости на свой счёт и не отвечать тем же.

Рекомендуем иконы

Ручная работа на натуральной сосне класса АА • доставка по всей России

По теме статьи

Друг друга тяготы носите

12x16x1,8 см • сосна АА

2 002 ₽

Подробнее

По теме статьи

Мученица Любовь Римская

9x12x1,8 см • сосна АА

1 224 ₽

Подробнее

По теме статьи

Мученицы Вера, Надежда, Любовь и мать их София

15x20x1,8 см • сосна АА

1 540 ₽

Подробнее

Когда стоит говорить, а когда — молчать и терпеть

Есть ситуации, где разговор необходим. Если супруг запрещает вам ходить в храм, вырывает книги, требует «выбирать между мной и твоей верой» — это уже не бытовое ворчание, а насилие над совестью, и здесь важно спокойно, но твёрдо обозначить границу: вера не обсуждается как условие совместной жизни, как не обсуждается, дышать вам или нет. Такой разговор лучше вести не в момент ссоры, а на трезвую голову, без свидетелей и без упрёков.

Но гораздо чаще нужна не твёрдость, а терпение. Когда муж ворчит, что вы «слишком часто» молитесь, а на деле просто устал и голоден, — не время читать ему лекции о смысле поста. Когда жена язвительно спрашивает, «помог ли тебе твой Бог», потому что у неё на работе неприятности, — ей нужна не апологетика, а чашка чая и выслушанное горе. Мудрость в том, чтобы различать: человек спорит с верой или просто ему плохо.

И есть случаи, когда лучше вообще не отвечать. Насмешка, брошенная на ходу, в раздражении, не требует реакции. Молчание здесь — не поражение, а способ не превратить дом в поле боя. Христианин призван к миру, а не к победе в каждом споре. Иногда самое сильное свидетельство веры — это спокойное лицо человека, которого только что укололи, и который не уколол в ответ.

Кому молятся, когда в семье нет мира из-за веры

В таких случаях верующие веками обращаются к святым, которые сами прошли через непонимание близких. Мученицы Вера, Надежда, Любовь и мать их София, княгиня Ольга, преподобная Ксения Петербургская — их молитвы о мире в доме и вразумлении родных. Просят не о том, чтобы супруг «стал как я», а о смягчении сердца и терпении для себя. Молитва не заменяет разговор, но даёт силы не отвечать злом на укоры.

Как жить с этим дальше: практические шаги

Первое и главное — перестаньте ждать, что супруг изменится завтра. Многолетние привычки и страхи ломаются годами, а не уговорами. Ваша задача не переубедить, а жить так, чтобы вера делала вас добрее, терпеливее, внимательнее — тогда рано или поздно близкий человек заметит не ваши «странности», а перемену в вас самих. Именно это, а не аргументы, чаще всего переворачивает отношение.

Второе: не превращайте дом в храм, а супруга — в прихожанина. Молитесь в тишине, не демонстративно, не в момент, когда его ждёт разговор или помощь. Учитывайте, что у него другой ритм жизни, и не требуйте участия в том, к чему он не готов. Зато охотно делитесь тем, что можно разделить: добрым словом, заботой, готовностью выслушать. Вера, которая делает человека удобнее для других, а не наоборот, притягивает.

Третье: ищите поддержки на стороне — у священника, у верующих друзей, в общине. Один на один с постоянным непониманием легко озлобиться или сломаться. И последнее: не бойтесь за детей. Ребёнок, видящий, как мать или отец спокойно и радостно живёт свою веру, не стыдясь и не воюя, усвоит её глубже, чем от любых наставлений. Семья — это место, где святость растёт медленно, зато прочно.

Дело в том, что когда человек вдруг начинает верить в Бога, это чувство для него характеризуется сильнейшим эмоциональным подъемом. Таких людей называют неофитами. И неофитский восторг часто заключается в том, что верующий начинает яростно проповедовать свою веру – и прежде всего членам собственной семьи.

Он, таким образом, сам провоцирует эти конфликты. Если ваш супруг или супруга осуждают вас именно за такой неуместный неофитский порыв – вам лучше отнестись к своей второй половинке с любовью, а свой пыл поумерить (скажем даже больше – этот пыл и сам со временем пройдет, но может случиться, что разбитые отношения будет уже не «склеить»).

Однако если ваш супруг или супруга третирует вас просто из ненависти к религии (или из-за своего неприятия веры), тут возможны два варианта. И выбор всегда остается за вами.

Первый вариант обусловлен любовью. Так, апостол Павел в послании к коринфянам советует верующим женщинам НЕ разводится с неверующими мужьями, потому что, по его словам, муж неверующий освящается женой верующей. Такой же совет он дает и верующим мужьям относительно неверующих жен.

Можно молиться за свою вторую половинку, просить у Бога вразумить человека. Но в любом случае: дело идет о вашем супруге, вы сами его выбрали, вы наверняка любите его, и поэтому любые преграды на вашем пути можно преодолеть любовью.

Второй вариант – впрочем, в настоящее время достаточно редкий – может быть, если ваш супруг или супруга требует от вас отречься от веры, шантажируя, например, собственным уходом или, того хуже, насилием.

Святые отцы единогласно говорят о том, что для христианина в таких случаях любовь к Богу должна перевешивать любовь к человеку. И если человек говорит, что уйдет, если вы не перестанете верить – позвольте ему уйти.

А если он угрожает вам – уйдите сами. Там, где есть угрозы насилием, ни о какой любви и семье речи уже не идет.

Впрочем, мы надеемся, что такой вариант не постигнет вас, и все проблемы можно будет решить полюбовно.